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I.
Zwei Mathematiker
beschimpfen sich.
Nach einem längeren Austausch von
"Komplimenten",
schließlich der eine: "Ich differenziere und
integriere dich,
bist du nicht mehr weißt, wer du eigentlich
bist!"
Darauf antwortet der andere: "Ätsch, ich bin e
hoch x !"
Variante: Wieder der erste: "d nach dy !"
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II.
Ein Mathematiker,
ein Physiker und ein Student der Geistes-
wissenschaften rennen um ihr Leben, da hinter ihnen
eine Meute ist,
die sie gefangen nehmen will.
Alle drei kommen an eine Felsklippe, an der es ca.
200 m nach unten
geht. Am Boden befindet sich ein volles
Wasserbecken, welches 1 m
breit, 1 m lang und 3 m tief ist.
Der Student geht in sich und hofft, dass er beim
Springen das Becken
trifft. Er springt, springt daneben, und ist auf
der Stelle tot.
Der Physiker schreibt eine, zwei Zeilen auf einem
Block, springt,
und trifft exakt die Mitte des Beckens und
überlebt somit.
Der Mathematiker schreibt die Seiten seines Blockes
mit allen möglichen
Formeln, Berechnungen, Ableitungen, Integralen etc.
voll, springt
und springt nach oben!!??
Nachdem die Meute auch an der Klippe angekommen
ist, überprüfen sie
die Berechnungen des Mathematikers und stellen
fest, dass ihm ein
Vorzeichenfehler unterlaufen ist.
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III.
Wie fängt
man Elefanten?
Mathematiker fangen Elefanten, indem sie
nach Afrika gehen, alles
hinauswerfen, was keine Elefanten sind, und
einsammeln,
was übrig bleibt.
Sachkundige Mathematiker werden versuchen
die Existenz wenigstens
eines einzigen Elefanten zu beweisen, bevor sie die
nächsthöhere Stufe
einer solch niederen Aufgabe in Angriff nehmen.
Professoren der Mathematik werden die
Existenz wenigstens eines
einzigen Elefanten beweisen und das Aufspüren
und Fangen eines
tatsächlich vorhandenen Elefanten als
Übung für die Studenten
überlassen.
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IV.
Wie fängt
ein Mathematiker einen Löwen?
Zuerst definiert er, was es heißt einen
Löwen gefangen zu haben.
Definition: Ein Löwe ist gefangen, wenn
er durch ein Gitter von mir
getrennt ist.
Dann setzt sich der Mathematiker einfach in einen
Käfig und
hat laut Definition den Löwen gefangen.
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V.
Während der
Vorlesung soll ein berühmter
Mathematikprofessor einmal
auf die schwierige Aufgabe 7 mal 9 gestoßen
sein.
Er bittet die Studenten um Hilfe.
Einer ruft: "62", ein anderer: "65".
Darauf der Professor: "Aber, meine Herren, das ist
doch unmöglich:
7 mal 9 kann doch nur 62 oder 65 sein!"
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VI.
Einst reisten ein
Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker
durch
Schottland.
Aus dem Fenster des Wagens sahen sie auf einer
Weide ein schwarzes
Schaf. - "Interessant." bemerkte der Astronom "In
Schottland sind die
Schafe also schwarz." - "Nein!" rief der Physiker
"In Schottland gibt es
schwarze Schafe."
Der Mathematiker stimmte beiden nicht zu: "In
Schottland gibt es
wenigstens eine Weide, auf der wenigstens ein Schaf
weidet, welches
wenigstens auf einer Seite ein schwarzes Fell
hat."
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VII.
Eine alte
preußische Anekdote:
Ein neuer und eifriger Mathematiklehrer an einer
Kadettenanstalt
erkühnte sich, einen Offiziersschüler
aufzufordern, den Satz des
Pythagoras zu beweisen.
Er erhielt prompt zur Antwort:
"Bei uns wird nicht bewiesen, bei uns wird aufs
Wort geglaubt!"
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VIII.
Mein
Geometrielehrer war manchmal spitz und
manchmal stumpf,
aber er hatte immer recht.
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IX.
Alte Mathematiker
sterben nie, sie verlieren nur einige ihrer
Funktionen.
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X.
What is "Pi"?
Mathematician: Pi is the number expressing the
relationship between
the circumference of a circle and its diameter.
Physicist: Pi is 3,1415927 plus or minus
0,00000005.
Engineer: Pi is about 3.
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XI.
- "Die Ehe des
Professors soll sehr unglücklich sein, habe
ich gehört!"
- "Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker und sie
unberechenbar."
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XII.
Lehrer: "Jetzt
rechnen wir einmal ohne den Taschenrechner:
Wie viel ist sieben mal sieben?"
"Und bis wann brauchen Sie das Ergebnis?" fragt
Karl.
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XIII.
Kurz und speziell
für Mathematiker: Epsilon KLEINER Null!
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XIV.
Wie beleidigt man
einen Mathematiker?
- "Dein Gehirn ist kleiner als jedes Epsilon!"
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XV.
Nichtmathematiker
zum Mathematiker:
"Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton."
Mathematiker:
"Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht
beschränkt."
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XVI.
Satz:
Mathematiker sind konvergent.
Beweis: Mathematiker sind monoton und
beschränkt. q.e.d.
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XVII.
Was schenkt ein
Mathematiker seiner Frau zum Hochzeitstag?
- Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung
verpackt.
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XVIII.
Ein Theologe, ein
Physiker und ein Mathematiker beobachten, wie
3 Leute in einen leeren Fahrstuhl steigen.
Auf der nächsten Etage steigen 5 wieder aus.
Die Reaktionen:
Theologe: "Ein Wunder, ein Wunder!"
Physiker: "Das muss ein Messfehler
sein!?"
Mathematiker: "Wenn jetzt noch 2 reingehen, dann
ist keiner mehr drin."
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XIX.
Ein Mathematiker
ist ein Gerät, welches
Kaffee in Behauptungen umwandelt.
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XX.
Ein Ingenieur und
ein Mathematiker wachen nachts auf und merken
wie ihre Häuser brennen. Was tun sie?
Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher,
löscht damit den Brand und
legt sich wieder schlafen.
Der Mathematiker sieht den Feuerlöscher und
denkt:
Es existiert eine Lösung! Dann geht er wieder
ins Bett.
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XXI.
Behauptung: Ein
Krokodil ist länger als breit.
Beweis:
1. Ein Krokodil ist länger als es grün
ist.
Man betrachte ein Krokodil. Es ist oben lang und
unten lang, aber nur
oben grün. Also ist ein Krokodil länger
als es grün ist.
2. Ein Krokodil ist grüner als breit.
Man betrachte wieder ein Krokodil. Es ist grün
entlang Länge und Breite,
aber nur breit entlang der Breite. Also ist ein
Krokodil grüner als breit.
Aus 1. und 2. folgt: Das Krokodil ist länger
als breit.
q.e.d.
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XXII.
Große
Scheine erwecken Vertrauen.
Am Schalter einer Bank. Bert hebt 2000 Mark ab und
zählt die Scheine:
"100, 200, 300, 400, 500, 600", dann steckt er
das Bündel in die Tasche. -
"Warum zählen Sie nicht zu Ende?", fragt
der Kassierer. -
"Nicht nötig. Hat es bis hierhin
gestimmt, stimmt der Rest sicher auch!"
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XXIII.
Der Lehrer geht
an die Tafel und schreibt 3 : 3 darauf.
"Wer kann mir sagen, was hier
herauskommt?"
Antwort eines Schülers: "Klarer Fall:
Unentschieden!"
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XXIV.
Mathe
mangelhaft.
Der Vater will es ganz genau wissen:
"Moni! Wie viele Rechenaufgaben hast Du heute
falsch gemacht?" -
"Eine, Papa!" -
"Großartig! Und wie viele sind Euch
gestellt worden?" - "Fünfzehn!" -
"Die anderen vierzehn hast Du alle richtig?"
-
"Nein, Papa, die habe ich gar nicht erst
angefangen."
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XXV.
Mathe ist kein
Rate-Quiz.
Der Lehrer fragt in der Schule: "Werner, wie viel ist 5x5?" -
"22, Herr Lehrer!" - "Hm, was hältst
Du von 25?" -
Werner, der Sohn eines Auktionators, antwortet
entrüstet:
"Herr Lehrer, sind wir hier in der Schule oder
auf einer Versteigerung?"
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XXVI.
Der zerstreute
Professor zu seinem Assistenten:
"Wo steckt denn mein Bleistift?" - "Hinter ihrem Ohr, Herr Professor!" -
Ungehalten entgegnet dieser:
"Immer diese ungenauen Antworten! Hinter
welchem Ohr denn?!"
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XXVII.
Es gibt drei
Arten von Mathematikern: Die einen können
zählen,
die anderen nicht.
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XXVIII.
Frage: Wo stellt
sich jemand im Zimmer hin, wenn es kalt ist?
Antwort: In eine Ecke. Da sind 90°.
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XXIX.
"Passt gut auf!"
sagt der Lehrer.
"Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage
brauchen,
dann brauchen hundert Maurer für dieselbe
Arbeit nur zehn Tage.
Habt ihr das begriffen?" - "Ja!" ruft die Klasse.
-
"Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel!" -
Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich
Daniel am
hintersten Tisch:
"Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage
braucht, dann brauchen
fünf Schiffe nur einen Tag!"
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XXX.
Recht gut.
"Wie viel ist fünf mal fünf, Sandra?" -
"Fünf mal fünf ist fünfundzwanzig."
-
"Recht gut, Sandra." - "Wieso recht gut? Besser
geht's nicht!"
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XXXI.
Lehrer: "Ich habe
eure Rechenaufgaben korrigiert und kann nur
sagen:
diese Klasse rechnet so schlecht, dass mindestens
70 Prozent sitzen-
bleiben müssten." -
"So viele", wiehert da die Klasse, "sind wir ja gar
nicht!"
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XXXII.
Kommt ein
Mathematik-Student in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln
lassen."
Verkäuferin: "9 x 13?" - "117. Wieso?"
Kommt ein Mathematik-Professor in ein
Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln
lassen."
Verkäuferin: "10 x 15?" - "Ja, das ist
lösbar. Wieso?"
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XXXIII.
Flotte Sprüche:
1. "Die
Nummer, die Sie gewählt haben, ist
imaginär. Bitte drehen Sie Ihr
Telefon um 90 Grad und probieren Sie es
erneut!"
2. "Philosophie ist ein Spiel mit Zielen, aber ohne
Regeln. Mathematik ist
ein Spiel mit Regeln, aber ohne Ziele."
3. "Vor kurzem wurde ein Epsilon entdeckt. Es ist
so klein, dass es
negativ wird, wenn man es durch zwei teilt."
4. Treffen sich zwei parallele Geraden. Sagt die
eine
"Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
5. Treffen sich zwei Geraden im Unendlichen. Meint
die eine zur anderen
"Jetzt mach' aber mal' nen Punkt!"
6. Treffen sich zwei Mathematiker, oder waren es
drei?
7. Fragt ein Deutscher auf einem
Mathematiker-Kongress eine Kollegin
aus Frankreich: "Voulez-vous Cauchy avec
moi?"
8. "Auf den Lehrer ist kein Verlass:
Gestern hat er gesagt: 2 und 3 ist 5, heute meint
er: 1 und 4 ist 5!"
9. "Der schlimmste Tick ist der Mathema-Tick."
10. "Die fortschreitende Mathematik hat den
Vorteil, dass man sich
genauer irren kann."
11. "Wir sind alle Nichtschwimmer in der
mathematischen Pfütze."
12. Das Dreieck: Eine nur in der Mathematik
harmlose Konstruktion.
13. "Wenn die Null sehr groß ist, dann ist es
fast so viel,
wie ein bisschen Eins."
14. "Pi ist gleich 3; für genügend kleine
Pi und große 3."
15. "1 + 1 = 3 für große 1."
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XXXIV.
Flotte
Fragen:
1. Was ist gelb, krumm, normiert und
vollständig? -- Ein Bananachraum.
2. Was haben ein Mathematiker und ein Physiker
gemeinsam?
-- Beide sind dumm, mit Ausnahme des
Mathematikers.
3. Was ist groß, grau, nicht orientierbar und
schwimmt im Meer?
-- Möbius Dick.
4. Was ist schwarz-weiß und füllt die
ganze Ebene? -- Eine Piano-Kurve.
5. Warum sind Äpfel und Birnen auch
Abbildungen? -- Sie haben Kerne.
6. Was ist der Lieblingsfilm eines jeden
Mathematikers?
-- Das Schweigen der Lemma.
7. Was gibt drei mal sieben? -- Ganz feinen
Sand.
8. Was ist Phi im Quadrat? -- Moderne Kunst.
9. 2 B V -, 2 B = ? -- Die Frage aller Fragen.
10. Was ist nahrhaft und kommutiert? -- Eine
abelsche Suppe.
11. Welches Tier kann addieren? -- Ein
Oktoplus.
12. Wer sagt 8tung, wenn er heiße Suppen
ser4t?
-- Ein Kellner, der Mathematik studiert hat.
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XXXV.
Fragt der Lehrer
in der Schule:
"Kinder, was ist die erotischste Zahl die ihr
kennt?".
Es meldet sich klein Klärchen: "218593".
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso
denn das?".
Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist
doch ganz einfach.
Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken
sie spätestens
nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind."
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XXXVI.
Wahre Begebenheit
aus einer Mathematikvorlesung:
Professor: "Die größere Seite einer
Ungleichung wird nach dem
Differenzieren und Vereinfachen zu 2x3."
Daraufhin schreibt der Professor 7.
Student: "Aber 2x3 ist doch gleich 6, Herr
Professor!"
- "Ja?? Oh, macht aber nichts, ist ja eine
Ungleichung. Die Seite
muss ja nur größer sein als die
andere."
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XXXVII.
"Na, mein Herr, wie alt
schätzen Sie mich denn?" -
"Nach dem Glanz Ihrer Augen 18,
nach dem Schwung Ihrer Brauen 19,
nach dem Rouge Ihrer Wangen 20 -
und addieren werden Sie wohl selbst können."
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XXXVIII.
Rechenkünste:
Der Chefkoch erklärt seinem Lehrling:
"Also, du nimmst zwei Drittel Wasser, ein Drittel Sahne
und
ein Drittel Brühe und dann..." -
"Chef", unterbricht der Lehrling, "das sind
doch dann
schon vier Drittel."
Darauf der Chefkoch zornig:
"Mensch, sei doch nicht so umständlich, dann nimmst
du halt einen größeren Topf!"
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XXXIX.
Der Lehrer tadelt seinen
kleinen Schüler:
"Also hör mal! Ich verstehe das nicht, dass du
bei den Rechenaufgaben, die du zu Hause machst,
immer zu viel
herausbekommst. Hilft dir denn
dein Vater nicht?" -
"Doch, Herr Lehrer, er hilft mir." -
"So. Und was ist er von Beruf?" -
"Oberkellner."
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XL. Der
Mathematiklehrer will wissen:
"Wie viel ist 2 + 2 ?"
Das Rechengenie der Klasse antwortet grinsend:
"5 inklusive Mehrwertsteuer, 0 wenn der Taschenrechner
kaputt ist und 4, wenn man gar keine Phantasie hat."
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XLI.
Die Lehrerin
fragt: "Wie viel ist 35 geteilt durch 5?"
Eine Schülerin antwortet: "Wollen Sie ein
ungefähres Zwischenergebnis
oder gleich das Endergebnis?"
The end.
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